¿Aviones?, ¿dónde?

- No hay más boletos.
- ¿Que no hay más qué?
- Boletos, se han acabado.

Más o menos esta fue la pequeña conversación que tuve con la muchacha que nos estaba atendiendo en la agencia de viajes antes de regresarme a casa llorando.
Se imaginarán, con lo que amo viajar, que me digan algo como: ''Hey, estás atrapada. Welcome to hell'' es bastante chocante.

En fin, continué el tramo hasta un puente cerca de mi casa que daba a tres portones, con mi madre intentando animarme. Lo cuál, realmente, no sirvió de nada (perdón si estás leyendo mamá, pero, es cierto.) luego empecé a pensar: ''Uhm, estár atrapada en un país comunista... Sabes, Alejandra, sólo quedan dos botellas de aceite en la casa, cómo tres paquetes de harina, y se acabó el café... Es más, creo que sólo nos quedan dos bolsas de azucar.'' y empecé a llorar, porque, me di cuenta, de que tal vez yo tengo dos botellas de aceite, de que todavía me puedo comer una arepa en el instituto, pero hay otra gente que hasta muriéndose de hambre, no le prestan atención.

Y es que, en todo el mundo hay una mierda mierda de presidentes que sólo quieren plata y dejar en bancarrota a los respectivos países. Y yo estoy acá, en Venezuela, feliz de la vida, con dos sacos de azucar, novio, harina y aceite. ¿Qué más puedo pedir?.
En eso los chavistas tienen razón, y me perdono a mi misma por decir esto. Al menos cuándo me lo dicen a mí. ''¿De que te preocupas, chama, tienes de todo?''. Si, está bien, pero soy solamente yo, no son todos. (Frase que le repetí y repetí a mi madre mientras comenzaba a llorar)

La gente normalmente se preocupa por si misma porque no conoce las vivencias de los demás, pero si nos ponemos a analizar (no chismear, como algunas abuelas que conozco) vemos que la gente sufre tanto o más que nosotros para hacer algo que a otra gente o le vale madres, o ya lo hicieron, o se les hace terriblemente fácil hacerlo.

Concluyo esta entrada diciendo pocos de los errores que cometemos y que son cruciales (evitenlos a toda costa, ¡por la madre santísima del cielo que parió dió a luz a jesús!) para la libertad y, más que todo, para poder volver a conseguír leche la campiña.

• Ignorancia de todo y todos.
• Miedo a hacer algo.
• Ser unos egoístas malnutridos.
• Siempre pensar que esta porqueria se va a solucionar y no hacer nada.

Vuelvo a recalcar. EVÍTENLOS.

 Tengan un lindo día en los acogibles brazos rojos y peludos del comunismo.
Alek.

La patria poco a poco nos reemplaza.

He estado triste, molesta con el régimen. Y si, me he sentido cómo un pedazo de mierda que todos pisan, igual que muchos venezolanos a lo largo de éstos interminables quince años.

Hay tanta patria, hay tanta, tanta patria que casi secuestran a mi novio.

Pero es que hay tanta patria que le robaron todo a mi abuela y tuvimos que cambiar hasta la cerradura de la puerta de la casa.

Hay tanta pero tanta patria, que los anaqueles de los supermercados se desbordan de la misma (la cuál aparentemente es invisible, ¡vaya!)

Dios mío, hay tanta patria que la iglesia católica tiene patria para regalar. (Nótese: no hay ostias)

Hay tanta patria, que los mismos patriarcas matan ayudan a los civiles.

Hay tanta patria, que ya no necesitamos dólares ni euros. (lo malo es que en otros países no podemos canjearla por bienes o comida)

Pero es que hay tanta, tanta patria que los venezolanos se fueron a países en quiebra cómo Catalunya, España, Portugal, Italia... Porque allá la vida tenía problemas. (Nótese: sarcasmo)

Tenemos tanta patria que cuándo vamos a comprar medicinas nos llenan la bolsita con un regalo especial lleno de patria.

Pero es que aquí hay tanta patria, que los motorizados se paran a preguntarte dónde conseguíste harina pan en vez de robarte. (y luego te roban)

Hay tanta patria que hasta los chinos no consiguen cómo coño importar.

Hay tanta, tanta patria, que las colas para hacer mercado se volvieron normales. (Mercado: 1kg de arroz, 1kg de caraotas, 1kg de sal, 3 paquetes de tang, porque no hay jugo)

Vaya, pero es que tenemos tanta patria, hermano, que nos limpiamos el culo con ella todos los santos días.

Y aún así, España les vende bombas lacrimógenas a la guardia, el gobierno tiene el dinero que roba protegido en las cuenta de Suiza, no tenemos nada en los anaqueles, ¿pero sabes qué, mi amigo?








Hay patria.

Edito: No, Catalunya también quiere quitarse de encima a los dictadores que los oprimen, ¡así que siempre escribo cómo si fuese un país y no un estado!, ¡libertad pa' todo el mundo!

Estár enamorado

Hay gente que le parece un asco estar enamorado por un millón de razones y hay otro porcentaje de gente que le parece la cosa más hermosa del mundo (flores, corazones, unicornios, rosas, vaya usted a saber porqué) y luego está un porcentaje tremendamente bajo de personas cómo yo que les importa una madre son completamente neutrales.

Y por otro lado están los solteros...
Si, los solteros. Hay varios tipos de solteros, veamos:

Solteros del 14 de Febrero:

Si eres mujer y estás soltera un 14 de febrero:

Si tienes vida social estarás con tus amigas, probablemente comiendo helado y llorando o riéndose de estupideces varias que tu ex novio es un idiota.

Si no tienes vida social sería más parecido a lo de arriba pero sin nadie, completamente sola. Normalmente ésta gente termina viendo el titanic en Netflix, pero si eres pobre tendrás que verlo en tu laptop (aunque aquí en Venezuela si tienes una laptop eres un fascista millonario del imperio, pero ese es otro tema)

Pregúntale a un soltero:

Normalmente a los solteros, en cada fiesta que hay, ya sea un cumpleaños, navidad, hannukah, bar mitzvah o alguna otra fiesta judía que los católicos celebran por costumbre les preguntan: Oye, ¿y tu novia/o? y mucho más aún si acabas de terminar con alguien ya sea porque quieren que te sientas mal o porque no tienen ni idea de que te pisotearon el corazón y luego lo cortaron en trocitos con una moto-sierra dejaron.

Solteros ''Joder, ¡por la puta, me volví a enamorar otra vez!'':

Hablamos de éstos allá arriba, ya saben, los extremos de flores y corazones a calaveras y muerte.
Y es que, hay demasiados. Por ejemplo: Mi amiga, que cada tres días se enamora de uno diferente y es que ninguno es bueno, ninguno la trata bien, es más, algunos ni la tratan; lo que causa que cada cinco o siete días esté llorando en los pasillos de la secundaria diciendo: ¡Cómo apesta el amor!, lo odio. Sniff, sniff. Y esa clase de cosas.

Solteros ''Que un día me haré lesbiana, cojones'':

Ésto es más que todo para tías. Se los aseguro, nunca encontrarán a un tío al día siguiente de que la novia le rompiera diciendo: Joder, mañana mismo me hago lesbiano, ¡mañana mismo!. No.
Y es que hasta yo misma lo he dicho, así que tengo meras pruebas de ello. No hay mucho que decir sobre estas solteras sólo que probablemente sus relaciones apesten o en serio tengan ganas de contacto vaginal pero no les llame la atención.

Solteros ''Mi principe/princesa vendrá a buscarme'':

Aunque no lo crean, estos solteros existen y son un porcentaje bastante alto, en realidad, creo que Disney nos ha hecho creer esto desde bebés a todos y cada uno de nosotros, sólo que cuándo llegamos a la adolescencia, cambiamos de parecer (algunos de nosotros, no todos) y pregúntense a sí mismos: ¿Ustedes nunca pensaron que alguien iba a venir y les iba a dar un beso de amor verdadero alguna vez?.

En fin. Cómo existen solteros existen parejas, y son igual de atorrantes incomprensibles...

Parejas del 14 de Febrero:

Son esas parejas melosas que demuestran su amor publica y constantemente excepto las lesbianas y los gays porque el cura les pega con la cruz si los ve en público y los obliga a ser heterosexuales (¿suena estúpido lo que acabas de leer en tachado, no es así?, pues pasa), que se dan regalos y tiene mil y un sobrenombre para cada uno y que cuándo deben decir adiós parece un testamento. Lo sé, yo soy así pero no me critiquen, sniff, sniff.

Pregúntale a una pareja:

Cada vez que les preguntan algo, vamos a ponerlo simple, ¿cuándo se hicieron pareja?. Responden con un testamento. Simple cómo eso. Cuálquier pregunta la transforman en una oportunidad para decirle al otro cuánto se aman y tienden a reafirmarlo mostrándose dosis pequeñas o gigantes de cariño dependiento si están creando un plan para matarse el uno al otro para ver quien se queda con la herencia fingiendo y se odian o si realmente se aman y lo que dicen es verdadero (awww, pero que lindo).

Parejas ''¡Que bien me he vuelto a enamorar!'':

Estas parejas duran bastante poco, normalmente porque son las que duran del 12 de febrero hasta el 14 en la noche, o, como mucho, hasta el 15 de febrero en la mañana. Y luego siguen felices con su vida enamorándose de quien se les atraviese en el momento.

Parejas ''Te odio tanto que ojala te regalen medias en Navidad y seas infeliz el resto de tu vida'':

He conocido a muchas de estas personas que a pesar de que son agua y aceite están juntas, normalmente es porque quieren satisfacer sus deseos sexuales pero las putas no les alcanzan una relación de ensueño con una persona perfecta que no existen ni nunca existirán.

Parejas ''Él/ella es mi príncipe/princesa'':

Son melosos, la típica pareja que anda regodeándose de tener al otro al lado, diciéndose sobrenombres lindos mientras cruzan la calle, haciendo enojar al señor del taxi que venía cruzando con el semáforo en verde, pero la verdad es que no les importa mucho, porque están en su pequeña burbujita de cristal y no-se-toca.

Con ésto dicho creo que se puede decir que no se puede decir cómo es estar enamorado porque por más que se intente no se logra describir de ninguna manera. Si, lo sé, es estúpido no saber describir algo.
Pero es cierto, y no por eso debemos dejar de sentirlo, porque así seas una persona calaveras y muerte o me suicidaré mañana porque estoy aburrido y ya me terminé de jugar Mario Bros yo solo o seas una persona de muérdagos navideños estar enamorado es bonito.

¡Tened una linda noche!
Alek.